Свежие анекдоты

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

* * *
— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.

* * *
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине доширак:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят все-таки россияне роскошь

* * *
А если даме шлют дикпики в личку, означает ли это, что она дикпиковая дама?

* * *
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.

* * *
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

* * *
Кто сказал, что у меня нет чувств? Я ежедневно чувствую голод.

* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку леща и он наконец-то начнет работать

* * *
Сегодня 2 марта, но ощущается, как 30 февраля

* * *
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

* * *
1. Подр***ть перед свиданием, чтобы девушка не подумала, что ты хочешь её трахнуть
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже подрочил и тебе лень

* * *
Нам говорят: Иван Грозный — кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?

* * *
— Сема, вы на арфе играть умеете?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Сема, арфа в гробу — это рояль..

* * *
вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями

* * *
— У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов…

* * *
Бессонница в с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

* * *
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

* * *
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей…
Не радуйтесь….жизнь просто перезаряжает ружьё.

Читай продолжение на следующей странице